こんばんは。
サイドFIREを目指す40代・アラフォーOLのみなみです。
夫と夫婦ふたり暮らしの私。
そんな大々的に公表するようなものでもないのですが、
実は私、バツイチなんですよね。
夫は初婚、私はバツイチという組み合わせです。
私の投資遍歴にガッツリ関わってくることなので
ここいらでちょっと書いておこうかなと思います。
学生時代の恋人と20代半ばで結婚
私が最初の結婚をしたのは20代半ばの頃。
大学時代に付き合っていた人とそのまま結婚という、
THE 王道 なパターンで同世代の中では比較的早く結婚しました。
元夫とは学生時代から4-5年付き合っていたので
お互いのことも良く理解していたし
結婚することに一切の迷いもなかったです。
でも今思うと、お互い若くて未熟だったんでしょうね。
結婚してちょうど3年が経つころ、
唐突に、元夫のガチ不倫が発覚しました。
何にも知らず気も付かず、晴天の霹靂
お恥ずかしい話なんですが、
元夫が不倫していることに私まったく気付いていなかったんです。
元夫はいわゆる激務と名高い業界で働いていて、
当時は週の半分近くは飲み会で終電帰りという毎日。
金曜日だとそのままオールで朝帰りということも普通にありました。
飲み会がない日でも帰宅は早くて21時頃という生活だったので
仕事だ飲み会だというのを隠れ蓑にしてなんでもできる環境だったんですよね。
毎日飲み会で深夜に帰ってくる生活に対して、
私も何度も文句を言ったりしたこともありましたが、
でも「仕事だから仕方ない」と言われたらどうしようもない。
きっといつからか、
飲み会だと言っていた日が不倫相手と会う日に代わっていたのでしょう。
気が付かなかった私がほんとお気楽というか鈍感というか、
振り返ればそういえばあれ何か変だったよな・・・
って思うことがいくつもあったのですがね。。。
悲しいことに、不倫中も普通に仲は良かったし
元夫はそういうことを決してするような人ではないって
心の底から信じ切っていたんですよね。
若かったというか、純粋だったというか。
人生で味わったことのない辛さを経験
浮気や不倫なんてちまたでよく聞く話ですが、
いざ自分が渦中の立場になると想像を絶する辛さでした。
心から信じていた人に裏切られるということがこんなに辛いのかと
自分が経験して初めてわかりました。
平気な顔でずっと嘘をつかれていたことを知ったときは
言葉にできないような絶望感を味わったし
女性として妻としてのプライドというか自信というか
そういうのもズタズタになってしまって。
自分の土台が足元から崩れ落ちる恐怖。
自分の何が悪かったんだろうかと自分を責める気持ち。
まだ20代で、周りの友達はこれから結婚・出産という時期。
どうして自分がこんな目にと、何度となく思いました。
もう色んな感情がごちゃまぜになって、
間違いなく人生で最も辛くて苦しい出来事でした。
私、インフルエンザになっても食欲だけは衰えない人なのに、
元夫の不倫が発覚してから食べ物が喉を通らなくなり
わずか1ヵ月で7キロくらい痩せちゃったんです。
自分でも怖かったですね。
あれだけダイエットを頑張ってもなかなか痩せないのに、
みるみるうちに毎日体重が落ちていく。
夜も眠れないしご飯も食べられない。
仕事は休めないので仕事に行くけれど、
こんなに辛いのに職場では笑って過ごさなくてはいけない。
今振り返ってもよく乗り越えたなと思います。
30歳で離婚を決断
どうしてもすぐに離婚は決断できなくて、
元夫と関係を再構築しようとも試みました。
でも、やっぱりだめでした。
子供もない私たちだったので繋ぎとめるものもない。
一度離れた心や感情は取り戻せないし、
同じ方向を向けない人と人生は一緒に歩めない。
で、30歳のときに離婚を決断しました。
30歳でバツイチ。
全く想像もしていなかった人生の出来事です。
周りの友達はこれから結婚・子育て真っ只中というのに
私はふりだしどころかマイナススタートになってしまったと、
離婚を決断するまでも決断してからも本当に辛かったですね。
でも、散々悩んで苦しんで決断したことだし
あの出来事のおかげで自分自身を見つめ直すきっかけにもなって
色んなしがらみや思考、余計な見栄やプライド、
そういうのを手放すことができました。
で、ものすごく生きやすくなりました。
離婚をしたことに後悔は一切なくて、
むしろ離婚して良かったー！って心の底から思います。
元夫よ、不倫してくれてありがとう。という気持ちです。
そのおかげで今の夫と出会うことができましたし。
離婚をきっかけに私の投資人生がスタート
これはまた改めて書こうと思っていますが、
この離婚がきっかけで私の投資人生がスタートしました。
離婚をしていなかったら投資とは無縁のままでしたし
今の私の資産も築けていなかったと思うと、
本当に人生ってわからないものですね。
今年40歳になったので、離婚してからちょうど10年。
振り返ればあっという間でした。
よくがんばったなぁ自分、という気持ちです。
今となってはバツイチというのは、
自分の人生の勲章のようなものに思えます。
バツのない綺麗な人生が羨ましく仕方なかったけど、
色々な経験をしたおかげで得られたものもたくさんある。
私は私の人生を誇らしく生きていくのみです。
